• Café
  • Witzige Sprüche im Studium (oder von mir aus auch im Alltag ;)

Mein Matheprof benutzt einen Projektor, aber da krabbelt so ein Käfer über die Folie, so dass man den Schatten prima an der Wand sehen kann...
Da haut der Professor folgenden Spruch rein: "Ah, schon wieder so ein kleiner Student! Na warte!", holt tief Luft und pustet das Käferchen weg...
"Diesen Beweis kann man nicht abschreiben, den muss man erleben!" (Lineare Algebra 1, WS 1989)
Kommilitone: Ich geh jetzt mal zocken..

Ich: Wolltest du nicht die Java Übungen machen?

Kommilitone: Ja, Java ist doch sowas wie ein Egoshooter für Programmierer 😉
theoretische physik, es geht um einen massepunkt auf der kreisbahn:
"wie bewegt sich der massepunkt? ein tipp? wär von ihnen fährt denn toyota?"
später als es darum ging, warum der mpunkt nich die kreisbahn verlässt:
"das wären dann die toten toyotafahrer, die nich mehr lenken können"
...
Bachelor-Treffen. Es geht über die Bachelor-Arbeit einer Kommilitonin.

(Dozent):„Das ist alles sehr schön formuliert”

(Kommilitonin):„Danke. Ich schreibe auch beruflich sehr viel.”

(Dozent):„Na ja, wenigstens können sie Syntax produzieren.”
Algorithmen und Datenstrukturen:
  • "Wir benutzen S_m und den Rest besorgen wir uns später"
  • "Wieviel müssen wir bezahlen, damit wir zwei mal poppen können." Hier bedeutet bezahlen die Zeit, die mal braucht um zwei Elemente aus einem Stack zu holen.
Analysis:
  • Der Professor verwendete für eine Rechnung die Eulersche Zahl. Ein Student streckt die Hand und fragt, was dieses "e" sei. Ganz geschockt schaut er ihn an und fragte: "Wo haben Sie ihr Abitur gemacht". Er antwortete mit "Niedersachsen". Dann der Professor: "Jetzt wirklich nichts gegen Sie, aber es ist schon erschreckend was sie nicht wissen. Aber das ist ja nicht ihre Schuld sondern die Schuld der Landesregierung. Leider werde ich ihnen diese Frage nicht beantworten, dass können sie auch schön in Wikipedia nachschlagen."
ich zitiere einfach mal die besten Sprüche aus dem Inforz (http://www.d120.de/inforz)

Bei der Diskussion über ein Modell „Gibt
es noch andere Vorschläge, Patentanmel-
dungen?“

„Falls Sie eine Brille haben, sollten sie nicht
kleiner Schreiben als sie lese können.“

„ Ein Bewerber in einer Berufungskommis-
sion hat mich da gefragt: Bekommt ihr ei-
gentlich Probleme, wenn bei euch 50% der
Studenten durchfallen? – Nein, bei uns
bekommt man nur Probleme, wenn zu
viele bestehen.“

Prof. Streicher in Mathematik 2: „Was jetzt
kommt, ist partiell peinvoll, denn jetzt werde
ich ihnen die partiellen Ableitungen höheren
Grades näherbringen.“

Prof. Walther in Formale Grundlagen der Inform-
atik III:
• Während er mit seiner Laptop-Maus käm-
pft: „Kaufen Sie bloß keine Maus bei
Tchibo, (…) Sie kaufen Ihren Kaffee ja
auch nicht bei Logitech.“

Dr. Marc Fischlin in Einführung in die Krypto-
graphie, beim Zeigen einer Folie mit zwei
Methoden:
„Nachdem sie nun fast fertig ausgebildete
Kryptographen sind: Welche Verschlüsse-
lungsmethode gefällt Ihnen besser?“
Studentin: „Die Zweite!“
Fischlin: „Wieso?“
Studentin: „Weil das XOR doof ist.“
Fischlin (zögert): „… das sollten Sie nicht in
der Klausur schreiben!“

• Tafelanschrieb: „Wir -wissen- nehmen an
zu wissen…“

• „Zum Glück sind sie hier viele. Ir-
gendeiner von Ihnen muss merken, wann
die Vorlesungszeit zu Ende ist. Sonst rede
ich in meiner Begeisterung hier bis mor-
gen früh.“

kopiert deswegen so "schön"
"Kurz, aber grausam" (zum Beweis der Russelschen Antinomie)

"Sie haben sicher schon viel Schlimmes über mich gehört. Vergessen Sie das: Es wird noch schlimmer"
(Das Übungsblatt, das dieser Professor am Semesterende austeilte, entsprach exakt der gestellten Klausur. Die Durchfallquote war wie immer)

Aussagenlogik: "Häger der Schreckliche behauptet, es gebe zwei unumstößliche Tatsachen: 'Männer sind intelligenter als Frauen und die Erde ist eine Scheibe'
Diese Konjunktion ist natürlich falsch - weil die Erde keine Scheibe ist."
BurnOver schrieb Prof. Walther in Formale Grundlagen der Inform-
atik III:
• Während er mit seiner Laptop-Maus käm-
pft: „Kaufen Sie bloß keine Maus bei
Tchibo, (…) Sie kaufen Ihren Kaffee ja
auch nicht bei Logitech.“
😃 der is lustig
ein Jahr später
Homogene lineare Differentialgleichungen und homogene Differentialgleichungen haben soviel gemeinsam wie Uran und Urin

Beim Durchzählen von Beispielen oder Lemmata oder Fakten (weiß ich nicht mehr)
1...
2...
c...
4...

Ich habe soziale Netzwerke schon lange vor Facebook erforscht. Hätte ich an einer amerikanischen Universität geforscht, hätte ich Facebook wahrscheinlich erfunden

Feueralarm geht an.
Dozent: Huh was ist das?!
Studenten: Der Feueralarm, ist aber nicht so schlimm, der war letzte Woche schon an.
Dozent: Na gut, dann machen wir weiter
...
Dozent: Also entschuldigen Sie, ich kann mich bei dem Lärm nicht konzentrieren. Machen wir Schluss...

Auch gut:

Übungsleiter, Mathedoktor,
Student: Informatik 1. Semester,
Übung: Lineare Algebra
Übungsleiter: Die Regel von Sarrus geht nur bei 3x3 Matrizen, weil die zufällig die richtige Form haben. 3! = 6 (Wegen der Permutationen für die Leibniz-Formel, dessen Spezialfall die Regel von Sarrus ist)
Student: Aber bei 5[x5] gehts dann wieder
Übungsleiter: NEIN DENN 6 != 120

Analysis:
Dozent: Vielleicht wissen Sie ja so etwas schon aus mathematischer Vorbildung wie dem Abitur, der Grundschule, dem Kindergarten, Konfessionsunterricht...

Am Tafelschwamm viel rote Kreide.
Dozent: Was war denn hier vorher drin? Eine Vorlesung über Kirchenrecht?

f(x)= x sonst
= 0 für 1<x<5