[gelöscht]
Glaubst du, dass schützt dich irgendwie -
"jörg"!
efreak4u
Fragt das Kind den Vater: "Papa, kannst Du mir Deine Taschenlampe geben?"
Vater: "Klar, wofür brauchst Du die denn?"
Darauf das Kind: "Wir wollen heute Nacht im Park mit den Mädchen fummeln."
Vater: "Dafür haben wir früher aber keine Taschenlampe gebraucht ..."
Kind: "Ja, so sieht Mama auch aus ..."
TheJensens
Hab ich alle eben erfunden:
Warum klaut Bill Gates Ideen vom Gnu Projekt?
--Er will beweisen, das bei Diebstall nix vernünftiges rauskommt
Windows - Zu wahr um schön zu sein
Keiner ist Perfekt - Microsoft erst recht nicht!
Warum dauert es solange, bis Bugfixes für Windows rauskommen?
--Der Osterhase und Weihnachtsmann kommen nicht jeden Tag bei Microsoft vorbei
Ich starte meinen Comuter. Vista bootet inerhalb von 17,3 Sekunden und ist auch schon sofort einsatzbereit. Mein Browser(IE8) startet unmittelbar nach einem Doppelklick. Alles läuft. Ich brenne 4 CD's innerhalb von 8,25 Minuten und führe nebenbei eine Konversation per MSN - fehlerfrei. Anschliesend starte ich Microsoft Powerpoint um ein Vortrag für die Schule vorzubereiten. Alles läuft ohne Fehler. Ich ziehe meine Kompletten ergebnisse ruckelfrei auf einen Stick mit 50 MB/s
-- Ich wache auf und Höre den Wecker klingeln...
Was ist der unterschied zwischen Windows und Saddam Hussein?
--Saddam hängt sich nicht selbst auf
Deine Mudda ist so dumm, die bringt Linux zum abstürtzen
Windows - Bei Risiken und Nebenwirkungen, wundern sie sich nicht
Was ist der unterschied zwischen einem Fehlerfreinen Windows und einem Yeti?
--Der Yeti wurde schonmal gesehen
Was sagte die Natur, als sie Bill Gates erschaffen hat?
--"UPS!!!"
Windows erzeugt mehr fehler als es Strom verbraucht
Was hat ein Knackiger Frauenarsch und die Verpackung von Vista gemeinsam?
--Sehen zwar gut aus, ist aber nur scheiße drin
Eine Banane rutscht auf Bill Gates aus
Rutscht ein Typ auf einer Banane aus, liegt aufm Boden. Kommt ein anderer vorbei: "Haha, hast dich gewindowst!"
Windows enthält mehr Fehler, als der Sourcecode Wörter
Letztens inner Werbe: "Zu jedem Windows Vista kommt ein Kilo Aspirin, für nur 199,99€...Wir hassen teuer"
Bill gates hat uns das Blaue vom Himmel versprochen. Vom versprechen blieb nur noch "Blau" Übrig
startx
Was ist rot und liegt auf dem Feld?
Eine alte Bauernregel!
[gelöscht]
Was machen 4 Kitzler in der Innenstadt?
-Darauf warten, dass der "Schlecker" aufmacht.
Dirk
/quit und /part sitzen auf ’nem Baum-… ne, Moment, der funktioniert in Foren nicht 😉
efreak4u
Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich!"
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich!"
Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
(bitte nicht ernst nehmen... is nur nen witz 😛)
Aeon Tux
Quizsendung im Schweizer Fernsehen.
Der Moderator: "Woran denkren Sie wenn Sie an die Schwitz denkren?"
Kandidat 1: "Ich denkre an die Berge, die Seen, die schöne Naduhr"
Moderator: "Ja sehr schön. Und Sie Kandidaht zwei?"
Kandidat 2: "Ich denkre an das gute Essen, den Kräse, die Toblerone"
Moderator: "Einverstanden. Kandidat drei?"
Kandidat 3: "Ich denkre an Geschlächtsverkehr."
Moderator: "Wieso denkren Sie an Geschlächtsverkehr wenn Sie an die Schwitz denkren?"
Kandidat 3: "Na, ich denkre immer an Geschlächtsverkehr"
Kevin D.
Hier mal einer für die in-Physik-bewanderten:
Karl Werner Heisenberg ist im Auto unterwegs. Er wird von Verkehrspolizisten angehalten: "Wissen Sie eigentlich, wie schnell sie gerade gefahren sind?". Daraufhin antwortet Heisenberg: "Tut mir leid, das kann ich Ihnen nicht sagen, aber ich weiß ganz genau *WO* ich bin..."
efreak4u
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
matthias
Hm, ich glaube, der hing bei uns im Institut vor etwa acht Jahren über dem
Dienstkopierer. Da stand dann im letzten Absatz noch die schöne Bemerkung: "Sie
erreichen immer höhere Positionen unter Verwendung immer größerer Massen
heisser Luft."
efreak4u
Ein Mann, der länger arbeiten muss...
...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans
Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit
Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel
Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im
Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt
zum Schlafzimmer
und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das
Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz
nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf
ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der
Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war
auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem
Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen
hast, um ihn zu reinigen.
Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
..
..
..
..
"Pool...??? Uups, verwählt!"
aze
Isildur
Kevin D. schriebHier mal einer für die in-Physik-bewanderten:
Karl Werner Heisenberg ist im Auto unterwegs. Er wird von Verkehrspolizisten angehalten: "Wissen Sie eigentlich, wie schnell sie gerade gefahren sind?". Daraufhin antwortet Heisenberg: "Tut mir leid, das kann ich Ihnen nicht sagen, aber ich weiß ganz genau *WO* ich bin..."
Der ist gut.
TheJensens
Den verstehe ich nicht mit dem *WO*
Scheich Manfred
matthias
Auf einer Internet-Seite aus Guatemala gelesen:
"Und, wie geht's?"
"Och, meine Frau ist gerade mit meinem besten Freund durchgebrannt."
"Autsch - und, wer war das?"
"Ja, keine Ahnung - aber wenn er mir die Frau abnimmt, muss es wohl mein bester Freund sein!"
mpausch
Im Weltall treffen sich 2 Planeten.
Fragt der eine: "Wie geht's Dir?".
Der andere:" Richtig schlecht, ich habe 'homo sapiens'".
Der erste: "Halb so schlimm, das hatte ich auch mal, das geht vorbei!"
[gelöscht]
was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Kevin D.
Kodama schriebwas ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin